ГКУСО «Степновский СРЦН»
Официальный сайт учреждения

Советы психолога

Автор: Администрация
февраля 5, 2016

Почему нельзя бить ребенка

ДЕТИ УЧАТСЯ ЖИТЬ У ЖИЗНИ

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребенок живет во вражде, он учиться агрессивности.

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Если ребенок растет в терпимости, он учится принимать других.

Если ребенка часто подбадривать, он учится верить в себя.

Если ребенка часто хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенок живет в честности, он учится быть справедливым.

Если ребенок живет в доверии к миру, он учится верить в людей.

Если ребенок живет в обстановке принятия, он находит любовь в мире. 

ПЯТЬ ОСНОВНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ, КОТОРЫЕ  НУЖНО  РАЗВИВАТЬ В ДЕТСТВЕ

- здравый смысл;

– изобретательность;

– логика в суждениях;

- память и речь;

- фантазия и воображение.

Если ребенок медлителен…

  • Любите и принимайте своего ребенка таким, какой он есть.
  • Не торопите его, поощряйте, подбадривайте словом, взглядом, прикосновением.
  • Наберитесь терпения. Работа с медлительными детьми очень утомительна и требует умения сдерживаться, не повышать голос.
  • Никогда не позволяйте ребенку работать “на время”. Временной цейтнот категорически противопоказан медлительному ребенку.
  • Всемерно способствуйте развитию уверенности в своих силах. Работайте с ним на “положительном подкреплении”: при неудачах – подбодрите, самый ничтожный успех – подчеркните. Всегда создавайте ситуацию успеха.
  • Всегда помните о том, что такому ребенку нужно время “на раскачку”.
  • Используйте приемы опережающего воздействия. Заранее напоминайте, создавайте условия, облегчающие ребенку выполнение задания в более быстром темпе.
  • Привлекайте к совместной деятельности. Ребенок, заражаясь общим настроением, стремится согласовать свои действия с действиями других.
  • Стремитесь к строгому соблюдению режима дня.
  • Вырабатывайте у ребенка чувство времени.
  • Привлекайте ребенка к занятиям физической культурой, ритмикой.
  • Чаще переключайте внимание ребенка в процессе деятельности

Если ребенок плохо запоминает…

  • Учите ребенка ставить цель заполнить надолго.
  • При подготовке уроков следует чередовать способы работы: чтение, конспектирование, запоминание со слуха, использование схем, диаграмм, графиков, рисунков и т.д.
  • Для того, чтобы лучше запомнить текст, нужно прочитать его вслух.
  • Ребенок лучше запомнит тогда, когда перескажет прочитанное. Во время заучивания ребенок должен понять то, что нужно запомнить.
  • Для осмысления запоминаемого текста можно использовать следующую схему:

1. О чем или о ком говорится в тексте.
2. Что об этом говорится.

  • При запоминании пользуйтесь смысловыми опорами, смысловым соотнесением и смысловой группировкой – кто хорошо осмысливает, хорошо запоминает и долго помнит.
  • Готовить уроки следует сразу же в день объяснения нового материала, так как забывание активнее всего происходит в первые 24 часа. После математики выполняйте задания по курсу “Человек и мир”, после чтения – порисуйте; память любит разнообразие.
  • При подготовке материала день в день следует разделять во времени понимание и запоминание.
  • Лучше учить по одному часу семь дней, чем семь часов подряд в один день.
  • Учить материал нужно в определенное время, чтобы выработать режим. Вечером, перед сном нужно повторить выученное.
  • Не учите стихи по столбикам. Короткие заучивайте целиком, длинные – разбивайте на порции.

Если ребенок рассеян…

  • Принимайте ребенка таким, какой он есть.
  • Не ругайте за то, что он рассеян.
  • Не ставьте рабочий стол ребенка рядом с окном. Уберите с него посторонние предметы. Устраните шумы, способные отвлечь его от интеллектуальной деятельности.
  • Научите ребенка планировать свою деятельность. При выполнении учебных заданий научите пользоваться алгоритмами (программой действий) и на первых порах помогите их составить.
  • Поддерживайте четкий распорядок дня.
  • Используйте зрительные опоры для укрепления устных инструкций, заданий.
  • Давайте ребенку только одно задание и достаточное количество времени для его выполнения. Во время работы не отвлекайте его.
  • Учите ребенка ставить цель, планировать действия в соответствии с целью, выполнять действия, сличать результат с запланированным.
  • Научите рассеянного ребенка вязать, шить, вышивать, фотографировать, выжигать и т.п., так как эти виды деятельности способствуют развитию усидчивости и сосредоточенности.
  • Поручайте рассеянному ребенку ответственные задания, требующие поэтапного достижения цели. В случае необходимости осторожно направляйте его.
  • Чаще просите проверить ошибки в чьей-либо тетради, выполнить кропотливую работу (перебрать пшено и т.д.).
  • Поощряйте и хвалите за все виды деятельности, требующие концентрации внимания, усидчивости и сосредоточенности.

Если ребенок тревожен и испытывает страхи

  • Принимайте ребенка таким, какой он есть, давая ему возможность измениться.
  • Ваш ребенок должен чувствовать стабильность, спокойствие, доброжелательность.
  • Насыщайте ребенка позитивными эмоциями: чаще смотрите “добрыми глазами”, осуществляйте тактильный контакт в соответствии с возрастом ребенка, оказывайте пристальное внимание ему и его проблемам, слушайте ребенка “активно”.
  • Относитесь к страхам и тревогам ребенка с пониманием: не смейтесь, не пытайтесь насильно преодолеть страх.
  • Запаситесь терпением. Если ничего не помогает, нужно общаться с ребенком так, как если бы он был на несколько лет младше (уровень защиты для ребенка тогда был больше).
  • Удалите из окружения ребенка тревожных и истеричных людей.
  • Не рассказывайте ребенку страшные истории не только на ночь, но и днем. Не читайте газетную хронику происшествий. Не смотрите страшные кинофильмы.
  • Занимайте ребенка какой-либо деятельностью в течение дня. Если ему нечем заняться, он может вновь возвращаться к своим переживаниям.
  • Заранее проиграйте с ребенком ситуацию, вызывающую тревогу. Разберите ее во всех подробностях, с трудными моментами, тщательно продумайте и прорепетируйте его собственное поведение.
  • Объясните ребенку, что собой представляет пугающий объект, как он устроен, “откуда берется”.
  • Запаситесь терпением, так как мгновенных результатов добиться трудно.
  • Если страхи у ребенка не проходят и имеют навязчивый характер, прибегните к помощи специалиста.

 «7 заповедей для родителей» 

     Не существует универсальных правил воспитания детей, и сколько бы психологи не бились над созданием идеальной системы взаимоотношений мамы и ребенка, любая из них имеет ряд минусов или моментов не применимых на практике. Но за все время развития психологии и педагогики выявлен ряд постулатов, которые необходимо усвоить каждому и чтить их как заповеди, при воспитании ребенка.

Каждый родитель желает воспитать ответственного, дисциплинированного, сознательного человека. Для этого в первую очередь необходимо научить ребенка любить себя, понимать себя , ценить жизнь. Ниже представлены семь «нельзя», о которых должен знать каждый.

    Не унижай!

Не допустимы такие выражения как: «ты что, дурак?», «у тебя голова на плечах есть?» и тому подобное. Каждая подобная реплика понижает самооценку ребенка сразу на несколько пунктов. Особенно часто раздражение у родителей возникает, когда пытаются чему-то научить ребенка. Например, когда малыш не может выполнить простые поделки из бумаги или решить простую арифметическую задачу. Если вы не может контролировать  свои эмоции во время занятий с детьми и у вас не хватает терпения, лучше вовсе не заниматься самостоятельно с ребенком.

    Не угрожай!

«Ну, ты сейчас у меня получишь», «вот еще раз так сделаешь и …», все это учит ребенка ненависти и страху, но не как не улучшает поведение. Кроме того, угрозы, которые не исполняются,  приучают ребенка не обращать на них внимания.

    Не заставляй обещать!

« Обещай, что больше подобного не произойдет» и он пообещает, а через минуту сделает то же самое. Запомните, дети живут одним днем, а все подобные слова относятся к будущему, они просто не понимают их значения. Подобное поведение со стороны родителей вырабатывает у малыша чувство вины и ни к чему хорошему не приведет.

    Не командуй!

Излишняя опека делает малыша неспособным к выполнению простых действий, она уничтожает его самостоятельность. Не приказывай! « Малыш, пора обедать. – Но мам я еще играю. – Меня это не интересует, марш за стол». Подобным отношением вы воспитаете отличного прихвостня и раба, но ни как не независимого и самостоятельного человека.

    Не потакай!

Вседозволенность в детстве – причина разочарований во взрослой жизни. Поставьте строгие границы, за которые малыш не должен выходить, не бойтесь сказать нет, когда это нужно. Не оправдывайте плохих поступков ребенка, будьте объективны.

    Не путай ребенка!

Родитель не поддавайся эмоциям, будь последователен в действиях. Не запрещай в плохом настроении то, что разрешаешь в хорошем, тем самым повергая мозг ребенка в хаос понятий и выводов. Дети очень последовательны. В процессе воспитания ребенка нельзя забывать ни на минуту, что он ребенок, не лишайте его права на беззаботное детство, на радость первых дней. Как замечено специалистами, именно детское мировоззрение формирует взгляды взрослого человека, помни об этом, родитель, если тебе не все равно каким человеком будет твой ребенок!

Если ребенок лжет…

  • Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.
  • Уча ребенка честности, будьте сами честны. Ребенок должен понимать, что вы не можете смириться с ложью и всякая неправда вам чужда. Даже умолчание для вас – тоже ложь.
  • Чем лучше будет ребенок чувствовать себя в вашем обществе, тем лучшее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать желание солгать.
  • Чаще хвалите, ободряйте ребенка, поощряйте за хорошие поступки.
  • Если вы уверены, что ребенок лжет, постарайтесь вызвать его на откровенность и выяснить причину лжи.
  • Причинами лжи могут служить следующие проблемы: нужда в похвале или проявлении любви взрослого; попытка скрыть свою вину; попытка избежать наказания; желание выразить свою враждебность тому, кому лжет.
  • Найдя возможную причину лжи, постарайтесь действовать и помочь ребенку так, чтобы разрешить его проблему.
  • Не наказывайте ребенка, если он сам сознается во лжи, дав оценку собственному проступку.
  • Сделайте все от вас зависящее, чтобы у ребенка не было заниженной самооценки.

Если ребенок застенчив…

  • Выражайте безусловное расположение ребенку.
  • Общайтесь с застенчивым ребенком доброжелательным тоном. Только такое общение не спровоцирует повышение уровня тревожности.
  • Чаще поощряйте застенчивых. Поощряйте не только проявление способностей и знаний, но также эмоций и чувств.
  • Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее попросить.
  • Заранее разъясните ребенку новую ситуацию и что от него требуется, так как застенчивые дети тревожны в непредсказуемых положениях.
  • Позволяйте ребенку делать ошибки. Учите их идти на разумный риск и переносить поражения. Учите тому, что неудача – это либо неправильно выбранная цель, либо неправильно выбранные средства.
  • Помогите застенчивым найти и оценить в себе се то, что есть в них хорошего, приучая принимать похвалу без излишнего смущения.
  • Не предъявляйте ребенку требований, неадекватных его возможностям.
  • Чаще прикасайтесь к ребенку, гладьте его, обнимайте. Прикосновение успокаивает, лечит и стабилизирует ребенка.
  • Поощряйте совместную игру застенчивого ребенка с другими детьми.
  • Учите ребенка умению общаться с другими людьми. Чаще посылайте его в магазины или с какими-либо поручениями к вашим друзьям, соседям.
  • Общайтесь с застенчивым ребенком на уровне его роста, “глаз в глаз”, т.е. в буквальном смысле склоняйтесь к нему, чтобы ваши глаза встретились в процессе разговора.
  • Всегда сами предлагайте помощь ребенку, так как он сам не способен ее попросить.
  • Создайте атмосферу доверия в своем доме: пусть дети имеют возможность говорить о своих проблемах открыто и безбоязненно.
  • Будьте открыты и искренни. Не давайте обещаний, которые не можете выполнить.

Если ребенок гипердинамичен…

  • Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть.
  • Четко придерживайтесь режима дня.
  • Строго разграничьте целенаправленную и бесцельную подвижность.
  • Организуйте целенаправленную активность через игру. Игра обязательно должна быть со смыслом.
  • Приобщайте ребенка к организованным подвижным играм, в которых он может расходовать избыточную энергию.
  • Приобщайте ребенка к командным играм, где ребенок может подчиняться определенным требованиям, ставить перед собою цель и стремиться выполнить ее.
  • Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания.
  • Ограничьте просмотр остросюжетных телепередач.
  • Ограничьте количество беспокойных и шумных приятелей.
  • Не принимайте у себя большое количество гостей и не ходите с ребенком в шумные компании.
  • Хвалите ребенка в каждом случае, если он этого заслуживает, подчеркивайте его успех. Это даст ребенку уверенность в своих силах.
  • Говорите с ним сдержанно, спокойно, мягко.
  • Учитесь сдерживать “бурлящие” эмоции и постарайтесь не выплескивать свои.
  • Старайтесь гасить конфликты, в которых замешан ваш ребенок, в зародыше.
  • Будьте последовательны в наказаниях и поощрениях ребенка. Если возникла необходимость отчитать, проработать – делайте это не грубо, а взволнованно и эмоционально.
  • Наказывать гипердинамичного ребенка можно только неподвижностью.
  • Следите за дисциплиной. Устраняйте влияние всепрощающих взрослых.

Если ребенок ушел из дома

He ищите проблему во вне – “сманили друзья”, интересуется путешествиями, “Америкой”.  Ребенок ушел, потому что ему плохо. Чаще всего плохо именно в семье. Разумеется, большинство сбегает не от хорошей жизни. Но зачастую поведение детей совершенно необъяснимо.

 Обнаруживаются два типа семей, в которых выросли “бегуны”. Из полных семейных союзов материально обеспеченных и впрямую плохо влияющих на ребенка: первый – с потребительским стилем воспитания, где материальное благополучие сочеталось с полной бездуховностью, и второй – с отсутствием – эмоциональных контактов родителей с детьми, нормальных, теплых их взаимоотношений.

 Благоприятные отношения в семье, обычно переносятся и в учебную (деятельность) группу, Учащиеся из таких семей куда легче строят хорошие взаимоотношения со своими сверстниками. Почему так бывает?

 Причин, побуждающих ребенка из благополучной семьи выбрать “свободу” – множество.

Ревность. Она может быть направлена не только на младшего брата. Объектом ревности может быть новый супруг одного из родителей и даже родительская работа. В любом случае ребенку начинает казаться что его “совсем не любят». Уход из дома – это попытка привлечь к себе внимание.

Романтика. Начитавшись книг, насмотревшись фильмов, они вдруг проникаются желанием “стать сильными”, доказать себе и другим, что могут прожить без родителей, уехать без сопровождения на другой конец страны, поискать приключений на свою голову и совершенно самостоятельно из них выпутаться. Те, кому выпутаться удается, обычновозвращаются домой.

Обида. “Ситуационное бродяжничество” – когда ребенок уходит из дома после скандала с родителями. Он вовсе не хочет покидать дом и остается на улице. В воспитательных целях «попугать родителей» и добиться своего и если ему это удается, подросток берет метод на вооружение и в дальнейшем использует его постоянно.

Дружба. От связи с плохой компанией не застрахован ни один подросток. Иногда друзья подбивают “не быть маменькиным сынком” и не “бросать компанию” – и подросток уходит “развлекаться” не ночует дома, пропадает ил поля зрения родителей… Эта ситуация, пожалуй, самая опасная из всех:   возможно, это дорога и криминальную группу.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

- Если вы почувствовали, что теряете контакт с ребенком, не пускайте дело на самотек – обратитесь к психологу.

- Если ребенок однажды уже сбежал из дома – поговорите с ним после возвращения. Разберите ситуацию по деталям – вам обоим станет легче, просто потому, что вы выговоритесь.

- Всегда подчеркивайте значимость ребенка для вас. Привлекайте его к “взрослой работе” советуйтесь с ним, пусть проявит мужественность и самостоятельность у себя дома.

- С младшего возраста приучайте к чистоте, воспитывайте брезгливость. Если не действуют рациональные доводы, то сработает инстинкт: ребенок не сможет спать в грязи и не мыться несколько дней.

- Не запрещайте приводить домой друзей – будете знать, с кем имеете дело. А хорошие отношения с друзьями вашего ребенка усиливают доверие и внутри семьи.

    Готовьтесь к возвращению ребенка домой: купите подарок, подумайте, каким образом вы продемонстрируете свои) радость от его появления: что он вам нужен, что необходим; сразу же вовлеките его в какое-либо семейное дело, которое способен сделать только он. Откровенно спросите себя:

1 – вижу ли я личность в своем ребенке?

 2 – уважаю ли я его?

 3 – люблю ли я его просто за то, что он есть (a не за какие-то поступки)?

 4 – есть ли у ребенка своя комната или хотя бы свой угол?

 5 – ребенок должен иметь свой шкаф, полку для белья, стол для занятий, место для игрушек и т.д.

 6 – позволяю ли я ребенку делать то, что он хочет (завести собаку, построгать…)?

 7 – даю ли я ребенку минимум карманных денег, чтобы он мог потратить их просто так?

 8 – есть ли в семье, родне мужчина, с которым ребенок мог бы погулять, помолчать, сделать какое-то полезное дело?

Помните, что наиболее положительное влияние на воспитание оказывают дедушки и бабушки, даже если родители в разводе, запрещать общаться нельзя.

 Сходите в школу и предупредите педагогов и администрацию о случившемся.

 Ни педагогам, ни родителям не следует выспрашивать ребенка о причинах ухода: ребенок не знает истинную, глубинную причину. Внешняя причина (ссора с родителями, оскорбление в шкоде, несправедливость) – только повод, послуживший толчком к уходу.

 Уход ребенка – это серьезный показатель глубинного неблагополучия в семье, объяснить суть которого может только специалист.

 Потому, встретив ребенка, необходимо обратиться к психологу, иначе уходы из дома повторятся, и, в конечном итоге, могут привести к более серьезным последствиям (противоправные поступки детей использует в своих целях преступный мир).

ЛЮБИТЕ ДЕТЕЙ!  Но любовь должна быть светлой и разумной.

Авторитет родителей. Как стать для ребенка примером?

       Важным условием воспитания детей является авторитет их родителей, то есть влияние отца и матери на ребенка, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете к взрослым людям вообще.

Для начала давайте разберемся с понятием «авторитет». Что это такое? Судя по толковому словарю – общепризнанное значение и влияние. К тому, кто имеет авторитет, окружающие относятся с доверием и уважением. Доверие и уважение здесь – ключевые слова. Чтобы ваш ребенок так к вам относился, это надо заслужить! Возможно, здесь кто-то поморщится, вспомнив библейское «автоматическое» наделение родителей авторитетом; кто-то скажет – «если не мы, то кто же?», но будут не правы. Свято место пусто не бывает, а потерянный авторитет возвращается с большим трудом. Не было бы иначе у нас «трудных» подростков. Но это уже отступление от темы. С детьми надо считаться, воспринимать как равных, их мнение надо уважать. Они это очень хорошо понимают. Правда-правда. Даже совсем маленькие!

У авторитетных родителей не стоит задача наказать ребенка, для них основным моментом в воспитании ребенка является осознание малышом степени тяжести совершенных проступков в отношении к другим людям, а также к самому себе. Авторитетные родители не повышают голос, не хватаются за ремень без причины, не  кричат. Они спокойно анализируют ситуацию и дают ребенку понять, что эти требования необходимо выполнять неукоснительно. Если сами родители умеют прощать, а также просить прощения их авторитет у ребенка будет непоколебим. Ребенок никогда не станет извиняться, если в собственной семье подобный опыт не практикуется. Еще одно очень важное качество родителей, которые хотят быть авторитетными в глазах своих детишек, – это перестать бояться критики со стороны своих детей. Ребенок должен осознавать, что ошибки – это не страшно. И что его родители тоже могут ошибаться. Их мнение – не непогрешимая истина. Ребенок рано или поздно это поймет.

Ответственность родителей является основой родительского авторитета. Ребенку не должна закрадываться мысль о том, что руководство семьей доставляет Вам удовольствие или является развлечением. Он должен твердо знать, что на Вас лежит груз ответственности за всю семью. Нужно уметь открыто и твердо сказать ребенку, что он еще воспитываются, что ему необходимо еще очень многому научиться, что он должен вырасти хорошими гражданином и хорошим человеком, что родители отвечают за достижение этой цели и что они не боятся этой ответственности.

Авторитет необходим в семье. Надо отличать настоящий авторитет от авторитета ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами.

Как предупредить детско-родительский конфликт  

I. ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ТАКИМИ СПОСОБАМИ:

1. Приказывать, командовать:

“Сейчас же перестань”, “Убери быстро”, “Чтобы я этого больше не видел”. Такие фразы вызывают у детей чувства унижения, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огры­заются, обижаются.

2. Предупреждать, угрожать, предостерегать:

“Если ты не прекратишь, то я… ”, “Еще раз – и я возьму ремень”, “Не придешь вовремя, убью”. Регулярное употребление их, начиная с 4-5 лет, ведет к катастрофическим последствиям — ребенок начинает чув­ствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым и как следствие — становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, конфликтным.

3. Читать нравоучения, проповеди:

“Ты обещал вести себя хорошо”, “Ты должен хорошо учиться”, “Нужно уважать родителей”. Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуть­ся, съязвить что-то в ответ.

4. Критиковать, обвинять:

“Ну, на что это похоже”, “Какой же ты лентяй”. Обзывать, высмеи­вать: “Ты настоящий дурень”, “Ты ни на что не годишься”. Ребенок начи­нает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред — ребенок растет стеснительным, тревожным, недоверчивым, замк­нутым. В подростковом возрасте это вызывает агрессию к родителям, конфликты.

5. Давать советы, готовые решения:

“Я бы на твоем месте… ”, “По-моему, ты плохо сделала”. Давая со­вет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить свое достоинство.

6. Строить догадки, свои интерпретации:

“Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь… ”, “Не­бось, опять подрался”, “Я вижу тебя насквозь”. Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, огрызания, внут­реннее негодование.

7. Выспрашивать, расследовать:

“Ну нет, ты все-таки скажи”, “Что случилось? Ведь я все равно уз­наю, почему ты получил двойку”. Удержаться от расспросов очень труд­но, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные:

“Я чувствую, что у тебя что-то случилось”, “Ты молчишь”, “Ты сегодня не в духе”.

II. НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ РЕБЕНКУ

1. Давайте ему свободу выбора с самых ранних лет (“Что ты хочешь есть — кашу или суп?”).

2. Постоянно ему напоминайте о том, что он сам принимает реше­ния, которые  определяют его повседневную жизнь (“Как захочешь, так и будет”, “Как бы ты ни решил, – всегда согласен с тобой”)

III. УВАЖАЙТЕ ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА, ЦЕНИТЕ ЕЕ

1. Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.

2. Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас чувствует. (“Ты, наверное, сильно зол”, “Тебе очень горько”). Ребенок ста­нет вам больше доверять.

 IV. УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ

1. Разрешите себе открыто выражать свои чувства, но не обижая при этом ребенка, не затрагивая его личность. Прежде всего, нужно вслух на­звать свое чувство и его силу (“Я очень сердита”). Затем назвать причину чувства, т.е. свою реакцию на событие, действие ребенка, а не на его лич­ность (сравните: “Я очень сердита, когда ты ведешь себя, как эгоист”, или: “Я очень сердита, когда ты не предупреждаешь меня о том, куда идешь, потому что мне становится тревожно за тебя”).

2. Знайте, что все мы имеем право на любые чувства, в том числе и на гнев, и ваш ребенок тоже.

3. Когда мы говорим о своих чувствах, мы не имеем права манипу­лировать ребенком. Просто, говоря о них, мы снижаем это чувство, выли­ваем наружу, а также помогаем ребенку лучше нас понять, приблизиться к нам.

           V. УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ ДЕТЕЙ, ПЕРИОДЫ, В КОТОРЫЕ ДЕТИ БОЛЕЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ, НЕПОСЛУШНЫЕ, САМОУВЕРЕННЫЕ И ЧУВСТВИ-ТЕЛЬНЫЕ К СТРЕССАМ, ОБИДАМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Время кризисных периодов: 3-3,5 лет, 6-7,5 лет, 12-15(16) лет, 20-21 год. Старайтесь быть очень терпеливыми и мудрыми, пока у ребен­ка длится такой период.

Строго говоря, пословицу «маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки» придумали плохие родители. М. Литвак в книге «Если хочешь быть счастливым» выражается еще резче: конфликт «родители-дети» — всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15–17 лет, сойдя, в конце концов, на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи.

«Семейные ценности»

Перечень основных семейных ценностей, без сомнения, для каждой семьи будет уникальным и будет содержать бесконечное количество пунктов и подпунктов.                                                                                        Каждый из нас должен иметь четкие представления о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

  • Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любят, ценят и в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, посвящая свои свободные минуты своим близким, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для своей деятельности. Семья — это то место, где можно собираться вместе без оcобых случаев, праздников и проводить вместе время, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут выслушают, поддержат, посоветуют как выйти из тупика.
  • Гибкость в  решении семейных проблем — путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много порядка и правил может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
  • Уважение. Важно привить членам семьи чувство уважения друг к другу. Единственный способ, чтобы сохранить уважение в семье — показать, как уважать себя на личном примере. Между уважением и чувством страха существует очень тонкая грань. Уважать другого — значит принимать его чувства, мысли, потребности, предпочтения. Уважение, как ценность семьи, распространяется из дома в школу, на работу и другие общественные места, где человек сталкивается с людьми.
  • Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию в целях избежания неуважения к своей личности.
  • Необходимо научиться прощать людей, которые обидели вас. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать выбор — принять , простить, отпустить и идти дальше.
  • Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения. Щедрость- это дар, который вы даете,  не думая о том, что  получите взамен.
  • Общение — отдельное искусство. Передача информации, чувств — важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые  вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
  • Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие — менее ответственные. Чувство ответственности не требует много «подталкиваний», чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
  • Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
  • Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
  • Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

«Родительский авторитет в воспитании детей». 

Воспитание есть процесс организованного и целенаправленного воздействия на личность и поведение ребенка. Воспитание – одна из сторон научения, еще один аспект социализации ребенка. Воспитание и обучение можно рассматривать как социальный заказ общества, поскольку именно результат этого процесса – человек, адаптированный (неадаптированный в случае неуспешного воспитания) к жизни в обществе. Даже количество книг в доме, их тематика, уровень образования матери, манера общения родителей друг с другом оказывают значительное влияние на психологическое становление детей. Основные цели воспитания – это полноценное развитие личности человека и усвоение им непреходящих ценностей: духовности (приоритета высоких нравственных идеалов над сиюминутными потребностями и влечениями), свободы (стремления человека к внешней и внутренней независимости и признание того же права за другой личностью), ответственности (обратной стороны свободы, как осознания последствий своих действий и готовности отвечать за них). В ходе воспитания у человека должно быть сформировано несколько аспектов его личности: саморегуляции, самосознание, ответственность, свобода, активность и творчество.

Если родители не обращают внимания на детей, унижают их, игнорируют их потребности, не считаются с ними, не прикладывают ни малейших усилий к их воспитанию и обучению, то в таких семьях дети вырастают лицемерными и лживыми, у них часто наблюдается невысокий интеллект или задержка умственного развития.

Если родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства, то дети вырастут эгоистичными, поверхностными. Позиция чрезмерного восхищения может сформировать у ребенка при полном отсутствии самобытности чрезмерную самоуверенность, высокое мнение о своей личности.

В тех семьях, где царят покой и счастье, где отношения между родителями гармоничны, строятся на основе искренней любви и уважения, дети, достигнув зрелости, отличаются добросердечием и глубиной мышления. Они постоянно стремятся к учению, к овладению знаниями.

Когда родители постоянно недовольны ребенком, критикуют и порицают его, считают во всем виноватым, ребенок в ответ на такое отношение начинает совершать дерзкие поступки, проявлять непослушание. В глубине его сердца всегда живут гнев и обида, он растет раздражительным, эмоционально неустойчивым.

Если родители чрезмерно балуют и оберегают ребенка, удовлетворяют каждую прихоть, общаются, как с младенцем, не считаясь с его возрастом, препятствуют самостоятельности, то они тем самым ограничивают его умственную и физическую активность. Дети растут ленивыми, социально незрелыми, не способными взглянуть в лицо реальной жизни.

Если финансовые трудности не влияют на позицию родителей по отношению к детям, на проявление их любви, то дети вырастают трудолюбивыми, эмоционально спокойными, скромными. Но когда низкий уровень жизни отражается на семейном климате и из дома уходит любовь, родительская доброта, дети чувствуют себя несчастными, заброшенными, на будущее они смотрят пессимистически, с чувством разочарования и горя.

Психологическое развитие детей, нравственное становление, образцы поведения, социальные установки, контакты, принципы – все это базируется на структуре семейных отношений. Очевидно, что родителям, а особенно матерям, следует реализовать свою благородную обязанность и в полной мере ощущать ту ответственность, которая на них возложена.

Кризис трех лет и как его преодолеть

       Кризисы развития – это относительно короткие (от нескольких месяцев до года двух) периоды в жизни, в течение которых человек заметно меняется, поднимается на новую жизненную ступень. Можно ли , действуя грамотно, смягчить проявление кризиса?

Ребёнок должен выйти из кризиса с набором положительных качеств, главная задача родителей и педагогов – не допустить закрепление их крайних проявлений.

Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризах:

Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 лет.

Как правило, фаза эта заканчивается к 3,5 – 4 годам. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте – тоже вещь вполне нормальная. Пик упрямства приходится на 2.5 – 3 года жизни. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.

В кризисный период приступы упрямства упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых – до 19 раз! Если дети по достижении 4 лет всё еще продолжают часто упрямится и капризничать, то вероятнее всего речь идёт о «фиксированном» упрямстве, истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.

Что могут сделать родители:

*Не придавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.

*Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.

*Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку – это бесполезно. Ругать не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его взбудоражат.

*Будьте в поведении с ребёнком настойчивы. Если вы сказали «нет» оставайтесь и дальше при этом мнении.

*Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ у ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

*Истеричность и капризность требуют зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите какая плохая девочка, ай-ай-ай!» ребёнку только это и нужно.Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка и т. д.)!», «А что это там за окном ворона делает?» – подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю, он успокоится.

«Воспитание ненасилием в семье».

Ребенок – Человек! Этот маленький человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в жестоком и злом обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям. Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если мы это демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному развитию ребенка, чем грубое и жесткое обращение с ним. Наши необдуманные агрессивные действия по отношению к ребенку порой могут быть вызваны не проступком ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает. Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью воспитывают фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка. Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции: страх, возмущение, протест, обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации, разрушение «нравственных тормозов», стремление к обману и изворотливости, агрессивное поведение, снижение самооценки, ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют). Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят своих родителей, нужно искать выход без унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда вдруг покажется, что нужно применить наказание, или предупредить ситуацию помогут следующие рекомендации:

1.     Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2.     Принимайте решение совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельные решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал он сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3.     Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

4.     Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида на другой.

5.     Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова, без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6.     Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

7.     Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8.     Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9.     Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете ему помочь в этой ситуации? Как поддержать его